القيادة: وازن بين الخوف والاحترام

عالم الاستغلال العاطفي مليء بالخداع والمناورات الخفية التي تهدف إلى السيطرة عليك والتأثير في قراراتك.

يسعى هؤلاء الأشخاص إلى حرف الحقائق لصالحهم، مستغلين عواطفك لتحقيق مكاسب شخصية على حسابك.

سنكشف لك في هذا المقال عن بعض الأساليب الشائعة للاستغلال العاطيفي وكيف تتعرف عليها وتتصدى لها.

1. تشويش الحقائق (التلاعب بالواقع)

يلجأ المستغل العاطفي إلى "تلطيف الأجواء" لإخفاء سلوكه المسيء وزرع الشك في نفسك حول حقيقة الأمور.

انتبه لهذه العلامات التحذيرية:

• تجميل السلوك السيئ: يبرر المستغل أفعاله السيئة ويصورها على أنها مقبولة أو حتى إيجابية.
• إلقاء اللوم عليك: يجعلك تشعر بأنك السبب وراء أخطائه وسلوكه السيئ.
• الكذب والمراوغة: ينكر الحقيقة ويتلاعب بالكلمات لتجنب تحمل المسؤولية.
• المماطلة والمراوغة: يحول النقاش البسيط إلى متاهة من الأسئلة والاستفسارات الجانبية التي تشتت انتباهك عن المشكلة الحقيقية، وهي سلوكه المسيء.
• الثرثرة المفرطة: عندما تكشفه بالأدلة الدامغة، يرد بهجوم لفظي مطول ومشوش لتشتيت انتباهك وإبعادك عن جوهر المسألة.
• استغلال مشاعرك: يستخدم غضبك أو انزعاجك لإثبات أنك سريع الانفعال أو عدائي، بينما يكون هو السبب الحقيقي وراء استفزازك.

عادة ما يرفض المستغل العاطفي الاعتذار أو التعويض عن أخطائه، فهو لا يهمه إصلاح العلاقة أو تحسين الأمور.

التلاعب بالواقع يجعلك تشعر بالغضب والارتباك، ويضعف ثقتك بنفسك وبحكمك على الأمور.

توقف عن الشعور بالذنب (فخ الإثم)

يسعى المستغل العاطفي إلى جعلك تشعر بالذنب والندم لعدم تنفيذ مطالبه ورغباته.

استدرار الشعور بالذنب هو أداة يكثر استخدامها من قبل المستغلين الضعفاء الذين يفتقدون القدرة على فرض سيطرتهم.

أما المستغلون الأقوى، فلديهم وسائل أخرى للضغط والإخضاع.

لذلك، عندما يلجأ أحدهم إلى استدرار شعورك بالذنب، اعلم أنه يعاني من ضعف في نفوذه ومحاولة لتعويض ذلك بالضغط العاطفي.

على سبيل المثال:

تقول لك فتاة: "أنا بحاجة إلى المغادرة على الفور. أعلم أن بإمكانك مساعدتي ولكنك ترفض".

قد تشعر بالذنب عند تلقي رسالة كهذه.

لكن من الطبيعي أيضًا أن تشعر بالغضب من وقاحتها، خاصة إذا كانت علاقتكما جديدة ولا يوجد أي التزام بينكما.

حاولت استغلالك عاطفيا من خلال تلفيق واجبات وهمية وإلقاء اللوم عليك لرفضك القيام بها.

3. زرع الخوف (الترهيب والتلاعب بالأمان)

يسعى المستغل العاطفي إلى إبقائك في حالة خوف دائم، فهو يضعفك ويسيطر عليك بسهولة أكبر عندما تشعر بالهلع والقلق.

هناك العديد من الأساليب التي يستخدمها المستغلون لبث الخوف في قلوب ضحاياهم، منها:

• إثارة الغيرة: يجعلك تشعر بالغيرة من شخص آخر، فتتشبث به وتخضع لرغباته خوفًا من فقدان حبه أو اهتمامه.
• خلق منافسين وهميين: يصور لك وجود منافس قوي يهدد علاقتكما، بهدف إثارة غيرتك وجعلك أكثر ولاءً له.
• ادعاء المشاكل المالية: إذا كان هو من يعولكما ماديا، فقد يدعي بأن وظيفته مهددة أو أن أعماله التجارية على وشك الإفلاس. يهدف ذلك إلى جعلك تشعر بالذنب عند إنفاق أموالك، أو يضغط عليك ليقلل من مصروفاتك أو يسيطر عليها بالكامل.
• استعراض عاطفي مبالغ فيه: يلجأ بعض المستغلين العاطفين إلى استراتيجية مزدوجة، حيث يزرعون الخوف بداخلك في نفس الوقت الذي يقدمون أنفسهم كالحصن الحصين الذي يحميك. هذا يخلق اعتمادًا عاطفيًا أكبر عليهم.

الاستغلال العاطفي في المواعدة

عالم المواعدة مليء أيضًا بالاستغلال العاطفي.

يلجأ بعض الرجال في دوائر "مجال manosphere" المعادية للمرأة إلى استغلال النساء عاطفيا كجزء مما يسمونه "لعبة الخوف".

وبالمثل، تلجأ بعض النساء أيضًا إلى لعب "ألعاب" الاستغلال العاطفي.

4. يجعلك تشعر بالغباء (الإطار التعليمي)

يلعب المستغل دور المعلم ليجعلك تشعر بالدونية والتخلف العقلي.

يسعى النرجسيون الذين يستغلون الآخرين عاطفيا إلى الشعور بأنهم "أفضل" من الآخرين.

وغالبًا ما يشمل هذا الشعور بالتفوق تفوقًا عقليًا.

إنهم يريدون منك أن تشعر بالدونية تجاههم وأن تدرك ذلك وتقتنع به.

لذلك، نادرًا ما يرحب المستغلون العاطفيون بأفكارك ومساهماتك.

بدلا من ذلك، إما أن يقللوا من شأن أفكارك أو ينتقدوها أو يسخروا منها.

وفي المقابل، يتصرفون دائمًا على أنهم أكثر ذكاءً ومعرفة.

ولتعزيز شعورك بالدونية، يقومون أيضًا بتعليمك وإرشادك حول كيفية "التحسن".

المستغلون العاطفيون الماهرون "يعلمون" بثقة وغرور لأن معظم الناس لديهم ميول نفسية لتصديق المحتالين الواثقين من أنفسهم.

مثال على الإطار التعليمي:

المستغل: (يعلم الآخرين ويتصرف كمعلم متفوق)

العواقب:

يمكن أن يزعجك الإطار التعليمي حتى لو لم تدرك السبب الحقيقي وراء ذلك.

قد تتصرف بعدائية أو غضب، وهو ما يستغله المختل عاطفيا ضدك.

قد يقول لك إنك ترفض التعلم أو أن لديك غرورًا كبيرًا.

ومع ذلك، فإن الشعور بالضيق أفضل بكثير من القبول.

لأن قبولك للإطار التعليمي يجعلك تشعر بالدونية تجاه المستغل.

بل وربما تتطلع إليه وتكنه نوعًا من الإعجاب.

قد يبحث المستغل عن أخطاء أساسية وبسيطة ترتكبها -أو يختلقها-.

يصبح إطاره التعليمي مُهينًا ويجعلك تشعر بالصغر.

وعندما يصبح الإطار التعليمي مُهينًا، تتراجع إلى مستوى طفل رضيع.

وتشعر بعدم القدرة على التعامل مع أبسط تحديات الحياة.

5. تشعرك بالذنب لمجرد التعبير عن مخاوفك (استغلال الشعور بالذنب باستخفاف)

يسعى المستغل العاطفي إلى جعلك تشعر بالسوء والخطأ لمجرد التعبير عن مخاوفك أو انزعاجك.

يصور لك نفسه على أنه مشغول دائم ومثقل بـ "أمور مهمة".

ويجعلك تشعر بأن مخاوفك مجرد "قضايا تافهة" ليس لديه وقت لها.

يعزز هذا النهج أيضًا صورة المستغل العاطفي على أنه أعلى قيمة منك. (في حالة العلاقات العاطفية، يُترجم ذلك إلى قيمة سوقية أعلى -SMV).

هو ذو قيمة أعلى لأن الإطار المرسوم يقول:

مشكلاتك تافهة لأنني مشغول بأشياء أكثر أهمية. إنها تهمك فقط لأنك لا تفعل شيئًا يستحق الاهتمام وليس لديك ما يشغلك.

هذا الأسلوب شائع جدًا بين أصحاب الطموح، ورجال الأعمال، وأنواع الرجال الذين يعتبرون أنفسهم "الذكر القائد".

يمزج هؤلاء الرجال أحيانًا هذا الاستغلال بمزيج من العدوانية والاستياء (رفض عدواني).

هناك أيضًا ميزة جانبية مفيدة لهذا النوع من الاستغلال بالنسبة للمستغل:

5.2. يجعلك تشعر بأن مشاكلك "أصغر من مشاكله"

عندما تكون مشاكلك أصغر، فإنها دائمًا ستخسر حقها في أن تُسمع أمام مشاكله.

لذلك، كل ما عليه فعله عندما تعبر عن قلق هو أن يثير مخاوفه هو الآخر.

وستخسرين أنت حقك في أن يُسمع صوتك لأن مشاكله "أكثر أهمية".

على سبيل المثال، يسيطر المستغل العاطفي على "محادثة المشاكل".

في كل مرة يكون لديك قضية مشروعة لمناقشتها، كل ما عليه فعله هو طرح مشكلته الخاصة.

فتخسرين فرصة أن يُسمع صوتك - بالإضافة إلى الشعور بالذنب حتى لمجرد طرح مشاكلك.

6. يجعلك تشعر بالديْن (الاستغلال الاجتماعي)

يسعى المستغل العاطفي إلى جعلك تشعر بالديْن الدائم له حتى عندما يقدم لك أبسط الأشياء.

تشمل بعض الأمثلة على الاستغلال الاجتماعي:

• لعب دور الضحية: يصور لك معاملته الحسنة بأنها تضحية كبيرة ومكلفة بالنسبة له.
• لعب دور "أطلس": في الأساطير الإغريقية، كان أطلس يحمل العالم على كتفيه. يلعب المستغل دور أطلس عندما يصور طلباتك على أنها كبيرة ومكلفة وصعبة التحقيق، وكأنك تزيدين من أعبائه الجسيمة.
• لعب دور المنقذ: يجعلك تظنين بأنه لو لم يقدم لك المساعدة لوقعت كارثة كبرى.

لقد أتقنا علم الاستغلال الاجتماعي كأسلوب من أساليب الاستغلال العاطفي على هذا الموقع.

نصيحة احترافية: تخيل أفضل سلوك ممكن وقارنه

إليك قاعدة ذهبية رائعة للكشف عن الاستغلال العاطفي:

لكي تكتشف الاستغلال العاطفي، فكر في تصرفات شخص يهتم بمصلحتك حقًا.

ثم قارنه بما يفعله المستغل العاطفي.

وهذا هو الفرق بين الشريك الصالح والمستغل العاطفي:

• الشريك الصالح: يقدم لك المساعدة بفرح ويرى ذلك أمرا طبيعيا بين الأشخاص الذين يحبون ويهتمون ويدعمون بعضهم البعض.
• المستغل العاطفي: يصور مساعداته على أنها استثنائية ومكلفة للغاية بالنسبة له، ومفيدة جدًا لك.

7. يجعلك تشعر بالتميز ويضغط عليك (إغراق بالحب الزائف)

يسعى المستغلون إلى الحصول على أكبر قدر من الاستثمار العاطفي والسيطرة عليك من خلال التظاهر بحب لا حدود له وإخلاص مطلق.

في العلاقات الحميمة التي تتحول إلى علاقات سامة، هناك نمط شائع للمتلاعبين ذوي الشخصية المضادة الاجتماعية (dark triad):

1. إغراق بالحب الزائف: مغازلة مكثفة، ورسائل حب، وإخلاص، ووعود، وغالبًا الكثير من الأكاذيب.
2. الانسحاب: عندما يحقق المراوغ هدفه (كسب ثقتك، أو علاقة عاطفية، أو السكن معًا، أو الحصول على قرض / هدية).
3. مرحلة التقليل من شأنك: يتحول الحب الأولي إلى خيبة أمل وانتقاد وألعاب قذرة ومحاولات للسيطرة. يمكن أن تتخلل مرحلة التقليل من شأنك إساءة مع فترات من الودية. يمكن أن يكون هذا أسلوبًا من أساليب علم النفس المظلم لجعل الضحية أكثر إدمانًا. ويمكن أن يحدث أيضًا "بشكل طبيعي" مع الشركاء المتجنبين
4. الإقصاء: عندما ينتقل إلى ضحية جديدة.

لذلك، كن حذرًا عندما يبدو شخص ما معجبًا بك للغاية ومتحمسًا للغاية ويسير الأمور بسرعة كبيرة.

8. يجعلك تشعر بعدم الثقة (تقويض الثقة بالنفس)

يستغل المستغل نقاط ضعفك (المفترضة) ليقلل من ثقتك بنفسك.

هناك طرق لا حصر لجعلك تشعر بعدم الأمان:

• المزاح على عيوبك (مثل: الوزن): في الظاهر، هم يمزحون فقط. ولكن في أعماقهم، فإن الهدف هو جعلك تشعر بأنك أقل جاذبية وأقل قيمة وأكثر انعدامًا للأمان. المزاح هو أسلوب شائع للسيطرة بطريقة مقنعة.
• المقارنة السلبية بشركاء أفضل (المفترض): في بعض الأحيان، تكون المقارنة أيضًا ملفقة.
• الإهانة والانتقاد: هي طرق أكثر مباشرة لجعلك تشعر بالسوء تجاه نفسك. ولكن لاحظ أن المتلاعبين العاطفيين الأكثر مهارة يستخدمون طرقًا غير مباشرة ومخفية.
• استخدام مخاوفك ونقاط ضعفك ضدك: كلما كان المتلاعب العاطفي أكثر ذكاءً، كلما قام بدراسة نقاط ضعفك أو استدراجها منك أولاً. ثم يمازحك عليها أو ينتقدك بسببها. نصيحة احترافية: قد يكون مشاركة نقطة ضعف ملفقة اختبارًا رائعًا للكشف عن المتلاعبين العاطفيين.
• التباهي المبالغ فيه: قد تشعر وكأنهم "أفضل منك". لاحظ أن أفضل المتلاعبين عاطفيًا نادرًا ما يتفاخرون علانية. بدلاً من ذلك، فهم أكثر سرية واستراتيجية في جعلك تشعر بأنهم رائعين جدًا.

لماذا يفعلون ذلك؟

ببساطة، عندما تشعر بعدم الأمان، يسهل السيطرة عليك وتصبح أكثر اعتمادًا على المبتز العاطفي.

انتبه إلى الفرق: الشخص الجيد يتوقف، والمستغل الخبيث لا يتوقف

يقوم بعض الأفراد الذين يتمتعون بالذكاء الاستراتيجي الطبيعي بتوظيف بعض تكتيكات الاستغلال العاطفي "بشكل طبيعي".

ومع ذلك، عندما يدركون ذلك -أو عندما تخبرهم- سيتوقفون.

أو سيتحدثون معك عما يجعلك تشعر بالسوء، ويعدلون سلوكهم وفقًا لذلك.

9. يقلل من شأن نجاحاتك (تقويض الإنجازات)

يسعى المستغل العاطفي إلى التقليل من قيمة نجاحاتك لمنعك من الشعور بالتمكين.

قد يكره بعض الآباء الذين يستغلون أبناءهم عاطفيا رؤية أبنائهم ينجحون.

من المؤلم إدراك ذلك، ولكنه في الوقت نفسه يحررك.

تفهّم هذا الأمر:

المستغلون عاطفيا لا يريدونك سعيدًا وناجحًا.

إنهم يريدونك حزينًا وغير ناجح.

أولًا، لأن الأشخاص الحزينين وغير الناجحين يسهل السيطرة عليهم.

ثانيًا، لأن نجاحك يعتبر تهديدًا لتقديرهم لذاتهم الهش في الغالب.

لذلك يشعرون بتحسن تجاه أنفسهم إذا فشلت.

لذا، كلما حققت الفوز، فإنهم يسعون إلى طرق للتفوق عليك والتقليل من شأن إنجازاتك.

وإحدى الطرق لتقويض نجاحاتك هي فصلها عن قيمتك الشخصية أو صفاتك أو حتى مجهودك.

ويصورون الأمر على أنه كان بسبب الحظ أو الظروف أو... بفضلهم.

مثال على التفوق العاطفي:

1. "أنت محظوظ فقط":

الحالة: تخرج أخيرًا من الجامعة بعد سنوات من العمل الجاد والتضحيات. تشعر بالفخر والسعادة لإنجازك، لكن شريكك العاطفي يقلل من شأن إنجازك بالقول: "أنت محظوظ فقط لأنك حصلت على منحة دراسية. لم تكن لتتمكن من فعل ذلك بدونها."

التأثير: قد تجعلك هذه التعليقات تشعر بأن إنجازك ليس له قيمة حقيقية، وأنك لست مسؤولًا عن نجاحك.

2. "كان بإمكاني فعل ذلك بشكل أفضل":

الحالة: تفوز بجائزة مرموقة في عملك. تشعر بالإثارة والحماس لمشاركة هذا الخبر مع شريكك، لكنه يرد بقول: "كان بإمكاني فعل ذلك بشكل أفضل لولا... (يذكر عيبًا أو خطأً ارتكبته)."

التأثير: قد تجعلك هذه التعليقات تشعر بالذنب وعدم الكفاءة، وتقلل من شعورك بالإنجاز.

3. "هذا ليس إنجازًا حقيقيًا":

الحالة: تنجح في إنشاء مشروع تجاري خاص بك بعد سنوات من التخطيط والمثابرة. تشعر بالرضا عن جهودك، لكن شريكك يقلل من شأن إنجازك بالقول: "هذا ليس إنجازًا حقيقيًا. إنه مجرد مشروع جانبي صغير."

التأثير: قد تجعلك هذه التعليقات تشعر أن عملك ليس ذا قيمة، وأنك لا تستحق التقدير.

4. "الجميع يفعلون ذلك":

الحالة: تنشر كتابك الأول وتتلقى مراجعات إيجابية من النقاد والقراء. تشعر بالفخر والامتنان لإنجازك، لكن شريكك يرد بقول: "الجميع يكتبون الكتب هذه الأيام. ليس الأمر صعبًا."

التأثير: قد تجعلك هذه التعليقات تشعر أن إنجازك ليس فريدًا من نوعه أو يستحق التقدير.

5. "لقد ساعدتك كثيرًا":

الحالة: تحصل على ترقية في العمل وتشعر بالثقة والسعادة لإنجازك. لكن شريكك يقلل من شأن إنجازك بالقول: "لقد ساعدتك كثيرًا في ذلك. لم تكن لتتمكن من فعل ذلك بدوني."

التأثير: قد تجعلك هذه التعليقات تشعر بأن إنجازك ليس لك وحدك، وأنك مدين لشريكك بالفضل.

 

9.2. يجعلك تشعر بأنك الملام على أي شيء سيء يحدث

كما أن المستغلون عاطفيا يبالغون في خسائرك ليجعلوك تشعر بالسوء تجاه نفسك.

يمكن أن يكون الأمر بسيطًا مثل:

المستغل العاطفي: آه، لم تحصل على تلك الترقية؟ لا بد وأن هذا مؤلم، لمن أعطوها؟

ثم يسألونك "لماذا لها" و "لماذا لم تعط لك".

الهدف هو الإصرار والتوسع في الخسارة وتحويل تركيزك على أخطائك الشخصية.

قد يلعب حتى دور الداعم، ولكن بأسلوب ماكيافيلي - أي بطريقة تخدم مصالحه.

لكنهم لن يحولوا التركيز أبدًا إلى أي موضوع أو فكرة إيجابية حقًا.

إنها تكتيكة متعمدة تجعلك تتقوقع في مشاعر الهزيمة.

تقليل الفوز وتعظيم الخسارة يسيران جنبًا إلى جنب.

ولكن "تعظيم الخسارة" غالبًا ما يكون مؤشرًا أكثر خطورة.

التأثيرات:

يسمي الباحث النفسي مارتن سيليجمان الكلام الداخلي الذي وصفناه بأنه "أنماط التفسيرات الشخصية للفاعلية".

وأنماط التفسيرات السلبية تجعلك تشعر بالتشاؤم والاكتئاب والعجز.

تكتسب أنماط تفسيرات سلبية عندما يجعلك المستغل تشعر بأن:

انتصاراتك لا علاقة لها بك إلى حد كبير

خسائرك بسببك

لذلك كن حذرًا، و دائمًا ما ترفض الأطر السلبية التي يفرضها عليك المستغل عاطفيًا.

10. يعاقبك بالانسحاب (التكييف الإجرائي)

يغير المستغل سلوكك عن طريق مكافأة ما يريده ومعاقبة ما لا يريده.

عادة لا يتحدث المتلاعبون بشكل مباشر وصريح - وإلا فلن يكونوا متلاعبين -.

بدلاً من ذلك، يفضلون غالبًا الطرق المبطنة والسلبية العدوانية.

لذلك، بدلاً من إخبارك بما لا يرضيه، يسعون إلى تغييرك من خلال "التكييف الإجرائي".

على سبيل المثال، يكافئون ما يريدون ويعاقبون ما لا يريدون.

ومع ذلك، يمكن أن تكون "العقوبة" مخفية وتتم (بصمت) عن طريق إزالة مصدر للمتعة (العاطفية).

على سبيل المثال:

• سحب الانتباه
• "نسيان" المواعيد
• عدم الرد على الرسائل النصية -أو الرد بردود مختصر وجاف، أو إزالة الرموز التعبيرية-
• المعاملة الصامتة
• 
  

11. يطلق العنان لنوبات غضب عاطفية قوية (التعلم من مرة واحدة)

يحصل المراوغ على امتثالك الحالي من خلال إظهار ساحق للمشاعر السلبية (العدوانية أو الانهيار العاطفي). ويحصل على امتثالك المستقبلي من خلال خوفك (التعلم من مرة واحدة).

إذا فشلت الخدع الخفية، فقد تواجه العكس: فيض من القوة التلاعبية.

اثنان من أكثر الانفجارات العاطفية شيوعًا:

• الثورة: عندما يصبح المراوغ عدوانيًا، ويصرخ ويهدد
• الانهيار العاطفي: عندما يؤذي المراوغ نفسه أو يهدد بإنهاء حياته

ضع في اعتبارك أن الاستغلال العاطفي لا يجب أن يكون بالضرورة واعيًا أو ذا قوة عالية.

يمكن أن يكون غير واعٍ أو نتيجة لاضطرابات نفسية -على سبيل المثال، اضطراب الشخصية الحدية-.

مثال على الانهيار العاطفي:

مثال على الانهيار العاطفي (مع إثارة الشعور بالذنب):

هو: سأسرق المال، أي شيء تريده، لكن من فضلك لا تتخلى عني (يبكي)

بشكل عام:

نعتبر الانفجارات العاطفية الشديدة واحدة من أسوأ العلامات الحمراء على الاستغلال العاطفي.

هذا بسبب:

الانفجارات العاطفية ليست مزعجة للغاية فحسب، بل إنها أيضًا مكلفة للغاية بالنسبة للمراوغ.

الغضب يظهر جانبا منه يمكن أن يكون معاديًا اجتماعيًا وخطيرًا.

والانهيارات العاطفية تظهر أنه لا يكترث حتى بسمعته الخاصة -لديك أو أمام العالم-.

بمعنى: أن المراوغ عاطفي لا يتوقف عند أي شيء للتحكم بك.

12. يجعلك مدمنًا على قوته

يستغل المستغل سلطته العليا ونفوذه عليك ليجعلك ترغب في الامتثال، وكسب موافقته، والاستثمار والعطاء.

هنا يدخل الاستغلال العاطفي مرحلة متقدمة.

ندخل عالم العلاقات المسيئة، والعلاقات التبادلية، وأنواع قواد "الحبيب"، وقادة الطوائف.

ولكن أيضًا أنواع مختلفة من المعلمين وحتى بعض علاقات المدربين والموجهين.

وهنا يصبح الأمر غامضًا أيضًا.

غالبًا لا يلجأ المستغل العاطفي إلى العنف أو الإكراه.

لذلك يتغاضى الكثيرون عن ديناميات القوة التي تلعب دورًا.

ويصبح لوم أحد الطرفين أكثر صعوبة.

هل المستغل هو الأحمق والملام، أم أن الضحية قد خضعت عن طيب خاطر واختارت البقاء؟

في الغالب يكون الأمر مزيجًا من الاثنين.

المستغل هو بالفعل فرد בעל قوة عالية وكاريزما وغالبا ذو قيمة عالية. ولكنه أيضًا يسيء استخدام قوته ونفوذه.

من ناحية أخرى، يمكن للضحايا أيضًا أن يتوقفوا عن كونهم ضحية إذا عملوا على تمكين أنفسهم.

كيفية التعامل مع المستغلين عاطفيا

ستساعدك معرفة ديناميات القوة وما ندرسه هنا بشكل كبير.

وإليك بعض الخطوات الملموسة بغض النظر عن مستوياتك الحالية:

استشر معالجًا أو فردًا من العائلة أو صديقًا جيدًا (ويفضل الثلاثة) يجب أن يكون الصديق صديقًا لك، وليس للطرفين. من الأفضل أن يكون الجميع على دراية بالقوة ويفهمون ديناميات التلاعب. يمكنك أيضًا التفكير في الانضمام إلى برامجنا أو حجز مكالمة.

تحذير: لا تأخذ نصيحة الناس على محمل الجد إذا لم يكونوا على دراية بالقوة فقد يضللونك! دعنا نحدد "طبيعي" على أنه غير شديد التلاعب ومتعاطف. حسنًا، يقدم الناس العاديون النصيحة لأشخاص "عاديين" آخرين. لكن المتلاعبين العاطفيين المترسخين لا يعملون مثل الناس "الطبيعيين". ولا تأخذ معظم نصائح "كتب الاتصال" أيضًا. إنها مبنية على شخصيات الأشخاص العاديين والمعقولين، وليس المتلاعبين المترسخين.

بعض كتب مهارات الاتصال "للأغراض العامة" رائعة مع الأشخاص "الطبيعيين" والمتكيفين جيدًا. لكنها ستؤدي بك إلى الفشل مع المتلاعبين العاطفيين المترسخين.

كشف التلاعب كلما أمكن ذلك

​​إلا إذا كانت هناك مخاوف بشأن السلامة أو أسباب استراتيجية، فكشف التلاعب. يوجه هذا رسالة مفادها أنك لست فريسة سهلة، وأنك لم تعد ضحية.

استثناءات واعتبارات استراتيجية

قد يبدأ المتلاعب في رؤيتك كتهديد إذا أظهرت الوعي. قد يقوموا بطردك من العمل، أو إخفاء الأصول، أو محاولة إيذائك. فكر في ذلك أيضًا.

اطلب تغيير السلوك

قد لا يكون بعض المتلاعبين العاطفين على دراية بتلاعبهم. وقد يكونون على استعداد للتغيير.

إنها أقلية، لكن قد يكون الأمر يستحق المحاولة.

شرح تكاليف التلاعب لاستدعاء مبدأ "ماذا فيه لي" الخاص بهم

على سبيل المثال، اشرح كيف أن التلاعب العاطفي يضر بكما معًا -بما في ذلك المتلاعب-.

قل إنك تفقد الثقة والاحترام تجاه المتلاعب. وأنها تدمر العلاقة.

هذا رائع أيضًا لأنه إذا لم يتغير، فستعرف أولويته. وهو يقدم الأولوية للقوة على العلاقة.

ضع خطة "فك الارتباط"

يجب أن تقبل أن المتلاعب العاطفي قد يكون مجرد "شخصية منحرفة".

وغير راغب أو غير قادر تمامًا على التحسن. في هذه الحالة، أنت أفضل حالًا بمفردك، أو مع شخص أفضل.

راجع أيضًا "كيفية إنهاء علاقة سامة".

راقب التغييرات المحتملة في السلوك

انظر ما إذا أصبح المتلاعب العاطفي أكثر صراحة، وأكثر دعمًا، وأكثر صدقًا.

امنحه مهلة

يمكنك منحها للمتلاعب، ولكن الأهم من ذلك أن تمنحها لنفسك.

إذا لم يتغير شيء، فانسحب

إما أن تنفصل عاطفيًا وتحافظ فقط على علاقة وظيفية، أو تنهي العلاقة.

بدلاً من ذلك، يمكنك الحفاظ على العلاقة فقط بالقدر الذي تستطيع فيه الاستفادة منها.

تعديل المقال